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就要不择手段的索取幸福『如果你喜欢，请带我远走高飞』
卸下伪装的笑容.才看到自己疲惫的脸
信誓旦旦的童话诺言
如果可以，请选择遗忘这里。带着你们的快乐，转身。让我看着你们倔强的背影离开。
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感谢访问！
ㄗòsら鱻‰╬→妖精●.﹪孤獨堤1.種情調﹎ゞ 比承諾更可靠__ ☆^ゞǒ 魚哭叻__氺知道嗎? December 13 暂时搬家了谢谢一直在这里陪伴我的朋友们.无论在我开心还是不开心的时候你们都一直陪伴着我
那天上线的时候有人问我为什么你那么长时间没有更新拉.他还一直关注着呢
不好意思,没有跟大家说,现在我暂时"搬家"了
大家可以去那里看我哦
再贴几张自己最近的照片
September 24 一些人，一些事，一些情 这世界有着太多的这样那样的限制与禁忌，有太多难以预测的变故和身不由己的离合。一个转身，也许就已经错过一生。要到很多年以后，才会参透所有的争取和努力。也许还抵不过命运开的一个玩笑。上帝只是在云端眨了一眨眼，所有的结局就都已注定完全改变。很多时候我们会觉得无能为力，于是就会决定放手，特别是面临那些破烂不堪的爱情和友情。越来越多的人放弃了执着。
暑假生活一直没有规律，整天在外游玩，在外喝酒，胃病也开始越来越严重，开始加倍的疼痛，开始厌食，开始暴饮暴食。经常在外，难得回家吃饭，看着母亲兴奋地准备了一大桌饭菜，逼迫自己尽量多吃点，不辜负母亲的心意。父亲总是抱怨母亲过分的宠爱我，什么事情都依着我，造就了我现在的所有。每次母亲都会笑着说，那你还不够宠她啊，她想要得东西你会不买她么。其实我知道他们永远是这个世界上我最亲近的人。
我把我的文字给相通的灵魂看。有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
行走在不同的经度，纬度，邂逅不同的人。我们幻想着在擦肩而过的时候，有一个看的懂的眼神。是知己还是恋人都不重要，重要的是我们能一起分享快乐与忧伤，能互相陪伴，又能给彼此带来一些什么......
或许，很多年以后，开始相信，有些事物或者有些人，仅仅是我们的记念。而有些却成为我们生命中不可货缺的一部分。
曾经我们总爱一起抱怨时间缓慢，转眼间都已经各奔东西了。
超马上就要去美国了，歆在荷兰也有一年了，倩继续留恋于大连，还决定以后都在那生活，璐去加拿大也有4年了，身边的朋友一个个的离开杭州，幸亏还有些还留在这。还有人陪我一起笑，一起哭，一起折腾.......让我觉得身边还有那些人关心着我，不再寂寞。
随着年龄的增加，我们彼此都有了新的生活，追求的目标，各自开始忙碌。不会像以前一样经常聚在一起出去玩，每天拿着电话煲粥，谈论那些无聊的八卦，嬉笑着追打.......各自也都有了男（女）朋友，可能生活的一些方式也可能开始改变。
那次旅游，很多的意外打破了我原本的计划。回来后我责怪倩的重色轻友，自己跟她十多年的朋友还比不上她这个一年多的男朋友，后来想了很多，想通了很多，一些人把自己的爱情放第一位，把自己的伴侣看作人生中最重要的人，朋友永远代替不了伴侣。之后也没有再责怪她了，依旧和以前一样。只是希望爱情真的可以带给她幸福。很多友情只有经历过一些挫折后才能见证它的牢固性，和爱情一样。
一度很羡慕惠，咖喱，佳，婷，莉她们之间的友情，跟她们在一起的时候很开心，她们总是能聚在一起，彼此关心着对方的一切。经常跟她们混在一起，她们似乎也把我带入了她们的生活圈子。现在看着惠跟咖喱，佳友情的破裂，饭桌上的争吵，惠的眼泪，一些小人的偷笑。一切都是因为各自的爱情引发的众多的误会，彼此都坚信自己的观点，谁都听不进谁的话。十几年的友情此时却变的如此的脆弱。不过我相信都会好的。
芽说这样也好，经历一些刻骨铭心的事后，大家才会懂得珍惜。牛牛总是跟我说要珍惜身边的一切，等过去了以后再也找不回来了。别人的都不用去羡慕，只要有心自己也可以拥有。
太完美的事物总让人觉得有点虚假。真正的友谊不免会发生过坎坷，一路多灾多难过后，终究会是明媚的阳光。
偶尔的关心，偶尔的联系，又或是2人处在一起不会说太多的话，重要的事来找你说.....这些似乎成为了真正的友谊了吧。
上帝是个天才，很棒的导演，很好的剧本。大起大落的悲欢离合和继续摆弄着可笑的情节。我们都只是演员，时间是无法逆转的，分针时针叠加在12点，童话总是要破灭，梦里的孩子该醒了。
May 31 好好的一直走下去 我说过，爱是埋藏在心底里的那道伤，无法言说。
你曾说，爱就应该说出来，让对方也感觉到你是在乎他的。 我们一直在误解中相识。相爱。相处。又总是在误解中争吵。受伤。离开。
一直怀念以前我们刚相识时那些日子，虽然没有惊天动地的快乐，至少那时觉得自己很幸福。自从那事以后觉得一些东西开始改变，不知道是我自身的原因还是因为你。那天你跟我承认是你在改变，原因就是她。从上次你喝醉酒以后跟我说选择了我，可是那种不安的情绪一直在我心里徘徊，总是觉得这事还没有结束。再一次的面临选择，电话里你又问了我好多的问题，想从我跟她的话语中得到答案。
她说她是想以后跟我结婚的。那你呢？
我也要跟你结婚。
如果我选择了她，你会怎么样？
可能会很伤心吧。
除了伤心呢？还会怎么样？
我会等你，等你到我毕业。
.....................
你不用等了。我再一次选择了你，你开心吧。
恩，很开心。
如果以后还有这样的事情发生呢？我如果再做错事情呢？
我会包容你啊。
那我们以后更加要开开心心的，好好的在一起。
........................
你为什么对我那么好。只是你对我太好了，我怕伤害你，那样你会很痛。你对我这么好我压力大总想着对你更好，而我现在那么忙不能陪你觉得对不起你，忽略你了。但我不能不做事，所以总觉得一忙就对不起你，伤害了你。
都说爱情就是场游戏谁先动了真情，谁就成了最后的输家。所以一直害怕当我还没进入角色的时候你表现的那么完美，然后会出现出乎意料的结局，当我付出所以去堵这一把的时候却出现冷场。两个人在一起就是为了爱，如果有一天分开那一定就是不爱了。
能否告诉我为什么不爱，是疲惫是厌倦，还是失去了新鲜感。其实问这些问题的时候真的很愚蠢，不爱的时候随便一个理由都是一个借口。 昨晚一直跟她们在发信息。超一直跟我强调着不要相信男人的话，他们可以随便跟街上的任何女人说我爱你，他们心里并不爱你，但是可以信誓旦旦的给你很多承诺，最后什么都变成了泡沫。阮说如果你爱他就相信他，给彼此机会，只要大家过的好就够了........
曾经你和他一起追我的时候，我选择了你。现在换你选择，你也选择了我。我们能在一起注定要经历一些什么吧。
虽然你会总是怪我对你不在乎，虽然有些事情你总是会乱想，虽然现在你在那一个人过的不好，我帮不了你........
我说我在乎你。我答应你会改掉自己一些东西，你答应我会一直爱我，疼我。我们还说好暑假要一起去大连。相信我们会好好的一直下去。
 May 28 誓言只是一时的失言 我的生活。爱情。疼痛。分离。就犹如这个时代肆意横行着的复制，然后，粘贴。
ctrl c。 无限蔓延至。 ctrl v。 看到这么一句话:距离产生美？啥美，是距离产生没!距离有多远，没的速度就越快。这年头寂寞的人这么多，找一个不讨厌的人抱抱睡远比和一个喜欢的人千里万里地E—mail来得笃定和温暖。
昨天在我离开那个城市的时候，他说跟我一起有很大的压力——金钱和距离，这个被我定为不可改变的现实。原本以为这次回去会挽回一些失去的感觉，让那些不安消失。可是一切都错了，多了一些争吵，多了一些不安因素。
你喜欢我什么？
你对我的好。让我改变。
那所谓的好如果没有金钱就做不到。
我不在乎金钱。
可是不得不面对现实。没有钱我就不能来看你，找你玩，我们见面少了感情自然会淡。那时你再碰见一个对你很好的男人，我就是你上个男朋友的翻版。
................
没看过你这么在乎我的样子，如果只是跟我好几年，没必要这样做，你认定我了么？想跟我一辈子？
是啊。我想跟你一直下去。不是一两年。
那是几年？你不会后悔么？
是一直啊。正如你把所有的赌注压在我身上，我也可以这样做。
.................
我对想跟我一辈子的女人要求很高哦。现在的你还不够，得努力哦。认识你可能是一种缘分，遇见你后就有种想改变你。就算以后我们分开了，我还是想管着你。希望你以后会很好。你太容易相信别人。记住，男人都喜欢说甜言蜜语，这些只是一些伎俩，就算是我以前跟你说的一些承诺也不一定是真的，所以要去选择相信。
回忆起我们的种种话语，原本一直认为我们是如此的和谐，可是现实让这一切全打破。是他在改变么？
好友跟我讲了一个故事，某男A有一个千里之外的女朋友B，两人每天发消息打电话，A的海誓山盟，一辈子的承诺，旁人看来是如此的金坚。A说B是能够走进他心里的女子，所以即便不能在一起也不妨碍他们的情感交流。后来有个女人C喜欢上A，A有女朋友的事实在C眼里根本不算什么。不久A和B分手了，A说他珍惜身边的人，C眼角含笑，其实她赢的不过是一个距离。
用最善意地揣测来解释A的背叛是以为一个人坚守的太累，又或者是那个追求者的攻势太强烈。身边爹爹的撒娇，粉粉的笑容，暖暖的唇，请给个拒绝的理由吧？其实大家都是尘世男女，顺理成章的。这又是谁的错呢？你也不必太过悲伤，想的太多。她知道我在想我跟他，因为故事中的情节与我们是如此的相象。
她说这个世界上没有王子，只有王八和假装王子的王八。童话故事总是写到王子和公主开始蜜月就戛然而止，谁也不知道蜜月后的王子有没有背叛公主。王子许下诺言以后就像一个王八，最后谁伤害谁也不知道，只是时间问题。现在应该及时享乐，不要因为当下的快乐而许诺未来的种种。现在，我们能保证的只有现在，诺言太重，谁也负担不起，谁又能把感情真正的当回事呢？
脑中不停重复着他和她的话，现实真的已经打破了一切的童话故事了么，看淡一切面对现实是现在唯一能做的么？曾经他说过我们在一起就应该彼此的坦白，可是在我面前他的影子越来越模糊，让我捉摸不清，是我不够了解他还是他在我面前隐藏了太多。 够了，一切都够了。很多事到最后，都已经来不及。
生命总是太无常，一瞬即过。没有我们想象中的那么美好。  May 23 你--我--她 抉择 如果一朵花能永远的开下去，它就不再真实。所以凋谢是唯一的出路。只有一再的分离，才能提醒再次的爱情。
看着他的日记，良久不说话。努力回忆昨晚的记忆。
我在漆黑的夜晚，看到我落寞的脸。坚韧的围墙，冷漠的空气。站在那里吹着风，心里有种莫名的不安，看着手机屏幕等它亮起来，跳出他的头像。接到他的电话时，只知道他已经喝的很醉。
下午的谈话让我陷入了沉静，因为我找不到想说的话，也不想让他听到我抽泣的声音，不想因此博得同情，尴尬的空白只能让空气凝结。我说，先挂电话了。此时，我安静的在电脑前坐着，慢慢的，一滴眼泪坠落在键盘上。我有些难过的落下一颗安静的眼泪。它不吵不闹，慢慢顺着脸颊滑落。不做任何挣扎。心底不泛任何涟漪。心开始破碎，此时毫无知觉。
一直在想着什么都才开始，于是，便没有结局。我害怕，有些来的太快，也会转眼即逝。 她---我，他说最后他选择了我。听到他喝醉了酒在电话的那头说出了这句话。
他说，他现在只有我，他把所有的赌注都压在了我身上。
他说，他甚至背叛了所有朋友的意见，孤注一掷的站在我这边。
他说，他不想我难过，只想好好的爱我，疼着我，保护着我。
挂了电话，躺在床上，脑中时常浮现前两个他朋友跟我的对白。如果没有后面的电话，那么结局......结局都只有一个。我努力让自己不要再去否定结局。尽管知道他曾经是多么的爱她，他们的感情比我们的要深厚的多。她的回来，她每天的电话和短信给他带回了很多记忆，他在痛苦的抉择我们。没有逼迫他，没有跟他哭闹。其实，我很想放下所有在他怀里告诉他，我需要你。终究我是个人，一个女人。一个故作坚强很久了的女人。你知道么，越坚强的人，心底越是那么的不堪一击。她只是不想让别人察觉被击溃，于是，不停的用冷漠来抵挡那些伤痕。时常喊着我要不择手段的索取幸福，可是很多事却又不忍心去做。
跟他在一起，我以为，他的霸道会让我乖乖收敛。我以为，他的要求，我会做个听话的女子。我以为，他高傲的主见，会让我掩藏我所有的骄傲锐角。我以为，我可以重新和这个人建立恋爱。所以我想我该改变了吧，正如芸跟我说的，为了一个人改变其实也没有什么不好，审视自己究竟需要什么，就算最后失败了也无悔。
心里仍然还有好多的后怕，忐忑不安。只是希望事情快点过去。
遗忘该遗忘的片段。 记住该记住的火花。 珍惜该珍惜的幸福。  May 18 自以为是 我以为拥抱就可以温暖。
我以为沉默就可以平静。 我以为爱情就可以幸福。 我们都是没有安全感的孩子。却死死抓住自己的防线让对方也失去安全感。
很多时候我们放弃着原本的幸福，却不停的寻找着那些自以为是的最爱，但这往往让我们忽略掉了该珍贵的最初。我们竭尽全力的伪装成一副谈笑风声的表情，告诉别人，我现在很好。于是很容易自欺欺人的让自己在别人面前陷入一种无比幸福的角色中，并且信以为真的把自己都蒙骗。
听到了那些谎言，开始不愿意把它们赤裸裸的揭开，只是静静的听着你们把它们自编自导地继续把故事讲完，显得毫无破绽。暗暗地笑着，你们也辛苦了，其实我的心里早有了答案。然后表现出一副无所谓的态度向你们宣布没有大喜也无大悲。我告诉自己，或许真的不在乎，连同那些致命的伤口一并漠视。或许因为在乎的太多，不愿去接受，而去破坏一些美好的事物。
可是不知道这样的沉默可以保持多久，哪天不再愿意自欺欺人的时候，所有的话都将变成谎言。不会大吵大闹，也不会声嘶力竭地喊着你们为什么要说谎。仅会头也不回地离开你们的世界。
倩说她又恋爱了，想跟那个男人一起好好的生活，他对她真的很好，假期带她去了很多地方，听着她兴高采烈地跟我描述着幸福的日子，心里默默的为她祝福。此女子又一次陷入了热恋中。逃离里一场场的暧昧，现在终于有了短暂的着落，不知道他们的幸福会有多远。
芸又离开了这个城市，可能不回来了吧。她说混的好的话会回来找我，如果不好，她会一直躲着我，她喜欢在电话的那头跟我说说好多好多的话，我喜欢静静的听着她的声音，她的故事.......她会说其实很讨厌我这种类型的人，只爱自己，骄傲，被动，冷漠。可是不知道为什么就是喜欢跟我一起的感觉。
我们学校又有人跳楼自杀了，这是我这个月听到第2次有人跟我他们学校有人自杀。她还给我发了那人跳时他们拍下来的全过程。在网上看到了有关这个月很多大学发生一系列学生跳楼事件。一直不懂那些人为什么那么不珍惜自己的生命，觉得死是件很痛快的事。可是我又是如此的害怕死亡，想着仅是好好爱自己，好好的拥抱着幸福。
该死的胃病再一次让我有些无能为力，有的时候如潮涌般的侵袭我的身体。我在凌晨中，半睡半醒间挣扎着在被褥里呈曲卷的姿态，如梦魇般昏沉。是的，我总是在以高姿态对身边的朋友说要爱惜自己的身体。可是，对自己呢，曾经的置之不理，落下了现在的病根。一旦疼痛起来，足以使坚不可摧倒塌。唯独面对抵挡不住的疼痛时，我是那么的无助。
感动于一些人给予我的温暖之语。让我好起来。
 April 26 像天使一样爱自己 生命是鱼。生活是水。而灵魂是鱼听到大海的声音，即使它游不过去，千里迢迢的路途，翻山越岭，漂洋过海。依旧有沉重的现实需要去面对和承受，所有的感情都会逐渐的平静。可是这一刻。相近的灵魂在一起。
于是。
我的名字中有“鱼”。他的名字便有了“水”。一样的头像。一样的签名。
记得那天跟他说，我要写个叮叮和铛铛的故事，于是脑子里一直筹划着该以怎样的方式开始这个故事，然后又用怎样的方式去描写这个故事。习惯了以前自己的文字，写不出像他写给我的那些文字。曾经答应写给他一些东西，最后带给他的仅是失望。
以前一直会写一些不开心的文字，然后会有很多人问我为什么要写这些，我不知道究竟怎样才算是你们眼中的开心，很多时候，我想竭力去记录一些什么事情，可是每次笔停于空气中，流于指尖的文字要与洁白的纸结合时，总感觉，一切都是停滞不前的，不真实的。是的，很多时候，开心的事只是过眼云烟，多处回味时让人感到不真实，不开心的时候，就这么靠着，等到自己慢慢调整，等到再次的产生共鸣。
也许幸福是没有什么标准的，我不会再迫问自己到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。我一点都不后悔。我是一个不会后悔的人，所以有的时候会显得冷酷和坚持。虽然我不知道自己要的是什么，却很清楚的知道自己不要的是什么。
每天睡前的电话，固定的短信，简单的话语。平淡而真实的爱情好过于轰轰烈烈的爱情。
他开始忙碌着自己的事。他说现在好好的学，是为了以后能够赚好多的钱，然后带我走遍我想去的地方。
叮叮。铛铛。
我们一定会。
好好的呼吸。 好好的幸福。 好好的快乐。 好好的生活。 看完了《生日快乐》。
小米对小南说，我们还是做朋友吧。 太戏剧性了。结局是小南死了。问他有没看过，他说有，不过这个故事有点老套。
小米说这话的时候，我能深刻体会到这话的含义。这是一部根据刘若英写的散文所改编的电影。小米只是一直没有自信，不敢去承认自己的爱，她只是一直没有安全感，只是希望身边一直有个人爱着她。突然发现自己的某时某刻与她是如此的相象。于是小声的咒骂了一句。活该。
一些人像蠕虫在狭窄缝隙里，盲目而慌乱，有脚步停在头顶，却不知道什么时候会踩下去。我想我是一个需要很多很多爱的人，如果没有就会一直期待在一个空白的地方。
水瓶会指责天秤女的懒惰、残忍、自私。
天秤座人总是在吹泡泡，而水瓶座人总是要把泡泡拍破。一开始，这倒是挺有意思的游戏，让人开心。可是不一会，就让人觉得单调了。于是，天秤座人变的不耐烦，而水瓶座人因为被误解而生气。当他们把心里话讲给对方听后，天秤座人会努力做的公平点，承认自己的确有些盛气凌人，以致水瓶座人也认为自己如果再固执下去真是太卑劣了，这两人要么决裂，要么共处。如果没有发生争执时，这两人会通过交谈来磨砺自己的思想。她们都能胜任这类需高智能的谈话，这类谈话给她们灵感。她们总会原谅对方，重新开始。无论她们个性有什么差异，她们都是理想主义者，都做着白日梦。事实上，水瓶座人很少会表示惊讶，而同样的事物可能让天秤座人激动，不安，震惊，甚至茫然。
如果说天秤座人爱吹泡泡，那么水瓶座人就爱抓破泡泡。这样的游戏久了必会引起天秤座人的不满。于是前者指责后者太顽固，为什么非得盯住泡泡不放。后者则批评前者太以为是，凭什么非得在别人眼前大模大样吹泡泡。争吵后，前者也觉得自己不对，就检讨，很诚恳，说自己是不太尊重对方意志。可后者却把对方的检讨看作是收回刚才说的顽固一类话的表示，大大咧咧地笑笑就走了。水瓶座人就这么不肯让步。如果她坚信自己正确，那就什么也不能说服她。 吹泡泡——拍泡泡。可能这就是注定的友情。
亲爱的我们要好好的爱自己。然后狠狠的去幸福。
April 15 既而失眠 如果一个心愿的保质期只有一年，那么我在365天里荒芜的等待又如何让那匆匆一见变成永远。
如果一个故事的保质期只有一天，那么我在24小时里孤独的沉默是不是无法挽回那些苍白的记忆。 如果一个面孔的保质期只有一分，那么我在60秒里的凝视该怎样表达出那所有无法自持的想念。 如果一个微笑的保质期只有一秒，那么我只能假装很快乐的和你说：“再见”。 然后再也不见。前世今生来世，再也不见。 他-----她
她说她要离开，他带着她去流浪。我问你们要去哪里，她说不知道，他们只是暂时的消失一个星期，坐着他的车去很多地方。回来后他去订婚了，而她继续自己的生活。他只是把感情玩到没有感情了，因为寂寞，最终想起了她。他只是想补偿，最终来找她。他们有在一起，他们又吵架了，因为他有太多的情人，她有太多的情人。她说。如果他可以离开所有的人，她也可以离开所有的人，她会把他当成全部。
他们选用爱情的方式把彼此绑紧，只是都假装忘了他们都是两个刺猬。他们选用暧昧的关系把彼此绑紧，只是都假装忘了他们都是两个孩子。只是最后她明白了，爱情亦只不过是件简单的游戏。只是，他们选用复杂的心来面对这微妙的情感而已。他们注定不会在一起，这仅仅是一场游戏而已，一场即将结束的游戏.......
情感，似乎一直是被追寻的东西。即使伤痕累累，但却一直弃而不舍的跟随。爱情，似乎一直是件微妙的事情。即使微妙的让人忘乎所以。
选用高调的姿态生存，只不过是虚伪的假象而已。选用不在乎的表情面对，只不过是害怕伤害而已。其实，你和我的我们，都只不过是彼此的俘虏而已。仅次而已。有人跟我说，分隔两地的恋人分手是必然的结局，每夜约定的诉说，呢喃的低语驱赶日益加深的相思。我狡辩着说我不相信这样的结局，这只是爱情的另一种情调。别忘了人永远是耐不住寂寞的动物，男人永远是没有耐心的动物........她总是铮铮有辞的说着她的那些所谓的理论。最后，最后.......没有结果。只是我们谁也不接受谁的理论。
自己终究是一个不喜欢勉强的的人，每个故事的发生都有属于它自己的理由，每个人说的话都有她们的理由，不去探寻它的究竟。在一个边缘观望着这着城市的朦胧夜晚，有多少场流浪结束，又有多少爱情开始？
不懂---无奈
领悟到了那种被别人不懂后无奈的感觉，无力去解释。不是不想去解释，只是已经不知道该用什么语言去解释了。
在乎---不在乎
如果你们懂我了，就知道我的在乎是怎样。
你就是一个爱逞强的孩子。是，我承认。
既而又开始不安稳的睡眠，原本可以沉沉的睡去，可是现在却做不到，每天总是被一些莫名其妙的东西打扰，然后便开始辗转反侧，不知该怎样才能再安稳的睡去。身体亦开始变差，身体的无力，喉咙的沙哑，不停的咳嗽........
 April 07 情---左右 成长的代价是快乐换来的么?单纯的笑容显的那么的可贵。突然发现自己一直都没有找到可以形容自己的一个词, 一直在改变,一直在学习.可能到最后才发现错位了,遗憾的是再也回不去了。哪个才是我?不知道了，抛一抛硬币让上天来回来。结果不是正面也不是反面,立起来了,结果......只有自己清楚...... 仰望天空,一直在人海里寻找那个属于我的港湾。
幸福，对我而言，每天有欢笑，是种幸福。幸福，对我而言，每天正常的作息，是种幸福。幸福，对我而言，可以自由的高飞，随心所欲，是种幸福。朋友之间的信赖，情人间的在乎，亲人间的疼惜，都是种幸福。
那天看了袏给婷的信，满满的的字，看的时候有点想流泪的感觉，她打电话来问我，有感受么？我说有，有很多，只是不知道怎么用语言去表达，一直没有告诉她其实那时我想哭。知道了一些曾经关于她的一些生活。心脏很多时候会无规则的乱跳，一如你习惯了无秩序生活，不喜欢被束缚。不安全感无形的扩张，直至呼吸困难、疼痛难忍，失眠，吉他，流浪，烟，酒，决情（亲情），追求（逞强）.......你一直以自己的方式活着，会去认识很多人，然后跟很多人讲话，听很多人讲故事。你说想改变生活方式，发现现在自己活着已经是一种责任了，为了那些被你照顾的孩子。你说我不仅自私，自傲而且还很贪婪，对于那些人对我的好变的一文不值，你说如果我真的如此骄傲，又何必在乎别人怎么看我。你说.......其实，很多时候觉得我们生活在一场盛大的骗局中，生猛的诱惑和肆意的篡改，恍惚间输掉了自己下的所有赌注、是这样无所持的灵魂，又拿什么挽回？
一直相信每个女孩子都是一朵花儿,只为某个人开放,我也是。
记得以前关于爱，我好象说过很多，但我不可否认爱与不爱总是在循环。有深入骨髓的爱，有轻描淡写的爱，也有置之不理的爱和毫不过问的爱。前者是爱，后者我只能说是享受被爱而并非爱。其实真正所爱的，我们都言之过早。我一直相信在很多年以后，当我们都老去，头发花白。那时才最有资格说自己心底最爱过谁。没人嘘叹。
于是有的时候我们总是因为一个爱字找不到自己的方向，爱哭，爱笑，丢弃友情，丢弃尊严，丢弃信任...... 喜宝说：“我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康。我其实并不贫乏。"一个内心凛冽的美丽的女孩子,她的贫乏只是她一直希望得到的爱,需要很多。
很多时候对于爱情的感觉在自己的潜意识中无形的扩大了，20岁的女孩，生命中有太多的不确定性，只是被安排的等待，或者是寻找，或者是追逐。没有对什么事物产生过依赖，我不知道这是一种幸运还是不幸？
一个朋友兴冲冲的跟我说，她在看浪漫的韩剧，我问她：“最后他们相爱了吗？”她没经过思考的就跟我说：“当然了，否则就没这个故事了。”是啊，这是个在光影间流转的爱情，一个不属于现实的故事，纵使爱情的旅程一路颠沛流离，纵使百般阻碍，万般无奈。当一切都归为平静，结局是，最后他们相爱了。厌倦这种不需要去思考的肥皂剧，却在已经麻木，或许我需要这样完美的爱情，即使是窥视别人的幸福，也能得到一些温暖。在两个梦境中来回穿梭，看不到出口完满的结局，似乎是每一部韩剧无可动摇潜规则，我们以一个旁观者的姿态掌玩着这段谁和谁发生的故事，然后看着它以编剧设计的姿势坠落到一个完满的结局。我们可以安稳的欣赏，那些欢喜冤家的命中注定或者是失散兄妹的错乱情缘，抑或是似北斗七星阴阳五行之间的爱恨情仇、生离死别。然后，像一个孩子般怀着光影中的春愁安然入睡。我知道，在这个叫做地球的星球上，他和她相遇是一种缘分我也知道，上帝赐给了他两次生命，一次是出生，一次是遇见她。我更知道，故事的最后他们相爱了。
过去的已是过去，至少现在是存在在我们的眼前。有的时候不爱去回忆过去，却总是一些细节让我瞬间碰触到那根关于过去的神经。所以，我小心翼翼的埋藏。只是为了我们现在所拥有的快乐不被干扰。你说，其实我很懂你，我很爱你，我们是一个星座的，有太多的心有灵犀。你说，要给我一辈子的幸福，在等某年某月某天的那个时候我的心里最爱的人只有你，在你每天说爱我的时候等着我的回应，一切的一切我都能感觉的到，可能对爱自己一直没有安全感，所以对于任何承诺我都会那么小心翼翼。我说过承诺是不可以乱说的，一旦你做了就已经背着一个巨大的责任，无论怎样都要去实现。以前有人跟我说过，世界上有3种东西不能够轻易相信：男人的承诺，男人的感情及男人的理由，但同时也有3种东西最珍贵，男人的承诺，男人的感情及男人的心。 我想我会小心翼翼去思考我们的一切，如果得到了那最珍贵的东西，那就会好好的去抓紧，然后去好好的珍惜。
April 02 自私---自以为是的幸福 我的身体里居住着一个小女孩。她偶尔乖巧的被我控制，偶尔歇斯底里抵抗着我。
唯一所要做的，只是保护好自己，让自己如何毫发无少的继续骄傲前行。
以前总是抱着这样的想法，便开始没心没肺的接纳庞大的爱。不顾后果，任性，自私，甚至更无情。一直那么自私的爱着自己。
我知道，我很自私。自私的不顾对方感受。袏说其实她很讨厌我这样的人，可是不知道为什么她却爱我。问，我如此的自私身边的朋友应该会一个个离我远去吧。那些人应该会对我失望，既而，离开，淡忘。我是个乏味的人，古怪，而让人厌烦。答，宝贝你现在幸福吧，既然这样那就不需要改变什么了，依然继续着自己，独立特行的女子不用顾虑的太多。如此爱自己的女子，应该狠狠的去享受属于自己的幸福。
其实。心里一直记得那些人，不管最终我们谁离开。我记得，你们曾陪我一起微笑过欢喜过争辩过保护过。便足以。记得以前总是说着，我不会强求别人为了我而改变，也不会为了谁而改变自己。
心里一直想告诉她---星规，我觉得和你在一起很快乐。你总是陪我，照顾着我。让我什么都不做。只要我心安理得的接受这一切。我从来没想过未来，只是记得这些属于现在式的短暂快乐。自私的人是不该拥有那些庞大的爱和关心。袏，你对友情其实也是如此的自私，心里隐藏着另一个自己，她有时会代替你出现。
淡漠，是保护自己最有力的武器。置身事外。
皮皮没有否定了那个人说我的那些话，也没有给我支持，只是说。你在成长，这些变化是正常的。你总是把自己包裹的那么严实，不让任何人走进你的心里。放开心扉去接受别人，那样会更快乐。 我从来没掩饰我的过去，我的难过，甚至我的使坏。我坦白的让你觉得我在把自己往一个坑里跳。我的不够坦白让你觉得我在远去，让你怀疑你在我心目中的地位。于是我跟你有了保证，我说以后无论怎么我都会跟你说，不要怀疑仅剩的在我心目中那最重要的一份友情。
很多人蒙住自己的眼睛，以为自己一直无损而长寿，甚至不朽，他们相信自己的手里永远都有时间，可以肆无忌惮，做浪费和后悔的事情，总是认为能够有再次获得机会。
而我明确自己需要什么，从不迷茫。偶尔的惊慌失措也会很快在一个转身的时间里处理的干净利落。面对任何挫折，都会想到每个结局。每次都丝毫不差。于是，期待与梦想，从来不该属于我。我只是在现实里穿过一次又一考验。
有人跟我说了一直在给自己设置着目标，这样会使他觉得有安全感。理性使你能够把需求和付出做出对应。我说我喜欢人生如同充满激烈渴望的空瓶子，你在其充填的意志要比情感多。你说我是天平座女子，应该是感性的女子。可是有的时候我却爱上了那个理性的自己。于是让自己变得不伦不类，因为感性已经占居了我大半个脑袋。
继续着自私的爱着自己呢，还是放弃？现在的我是自以为是的幸福么？
March 27 离开---爱 我哭，我喊，我闹，我叫。我是个不安分的人，不安分的人没有稳定的情绪。容易哭也容易笑，笑容总是轻而易举的被人抹灭，可是我不会在任何人的面前哭，无论受了多大的委屈。不安总是不定时的侵袭。不追逐，不缅怀，抬头看着那变换的云朵，寻找我下一个心情。有人说世界上最容易受到伤害的是水，轻微的碰触就会留下痕迹。我想说我像水，不过那被滋扰的波痕很快又会得到平复不是吗？
那些爱过的人,那些恨过的人,那些想起的人，那些忘记的人，那些守侯的人，那些等待的人，其实都在世界的某个角落，默默地活着，默默地死去。没有悲伤和忧惧的，下一场辉煌其实别无他用。
最近身边多了一些新认识的朋友，短信和电话便开始愈加忙碌，电话费马上飙升为原来的两倍。生活总是在改变，接触一些新的人，接触一些新的事。有人喜欢我的生活状态，也有人厌恶的我的生活状态。心思开始不再跟以前那样细腻，有的时候忽视了一些人，忽视了一些细节，有些东西不知道怎么去弥补。我小心翼翼做到不伤害任何人，可，现实却总是事与愿违。只是希望那些人能够谅解我，我说过爱你们就会永远爱你们，你们一直在我的心中，可能生活中的一些事做的不够好，只是希望自己不要被怀疑，因为是真的爱你们。
参加了姐姐的婚礼，虽然很忙碌很累，可是很开心。看着一对幸福甜蜜的新人，在上帝面前，互相发誓照顾好对方，不管生老病死，不离不弃。那是多么不朽的话语。不管以后，此时的他们是多么纯洁。什么时候自己也可以这样穿着婚纱和自己心爱的人在上帝面前互相承诺。有人说跟我说我们结婚吧，他会给我一个很浩大的婚礼，让很多很多人看见我们的幸福，见证我们的爱情，他会带给我一辈子的幸福。他每天晚上会用不同的方式对我说“我爱你”.......可是最后我还是没有答应他什么。就算有一辈子的承诺那又能怎么样，谁会给谁幸福，未来的事谁都不可以给出答案。从她们那里得知了爱情的反映，我才发现我早已经对爱情没有条理清楚的概念以及也没有简洁而明确的规则。最后，我丢了一句话，喜欢就去爱。不要瞻前顾后。
什么都没有开始，于是，便没有结局。我知道，有些来的太快，也会转眼即逝。
很多时候，每当遇到一些重复的情节。结局都只有一个。我努力让自己不要再去否定结局。可我预知的第六感总是准确的让每个落幕都显得丝毫无差。所以，我不想未来。我依旧这么自私的只记得现在的快乐，即便短暂。当袏说，宝贝我爱你。我该接受这份爱，这份感情么？第一次听到一个女子说爱我，我跟她说我也爱她，可是这种爱现在只基于友情上，那以后呢.......其实有的时候我们相爱只是很纯粹的爱着对方这个人，总是会因为对方的某个吸引我们的点，让我们飞蛾扑火的不计后果。她的生活状态---我的生活状态，似乎有太多的共同点，可是她现在为了我们要戒了烟，酒，药，这些以前的精神寄托。袏问，宝贝你有那么多的人爱着你，你幸福么？我没有说话。我不知道该如何表达，语言此时显得那么的匮乏不堪。袏说她可能会离开我，离开这里，任何联系方法都不给我，正如我所说的，如果我们真的有交集的话，无论走到哪里我们都会相遇。
有人离开，有人消失。也有些人重生，有人靠近。不奢望永远幸福，至少短暂的快乐来过。
February 23 祝福，我要一个人继续 你的，我的幸福都不是别人所施舍得来的。我们一直都有能力给自己全部的幸福。
生活一直在继续，有些故事重复，有些却失踪不见。一再微笑沉默只是因为找不到组织言语的方向。想说什么，突然间却发现找不到自己。好久没有跟R聊天了,突然觉得时间真的过的好快,一个寒假又这样过去了。有人说我改变了，开始不再急躁，开始按时回家，开始拒绝一些人，开始拒绝一些活动........开始学会了淡定所有与我有关的一切。真的改变了吧，只是更多的开始为自己着想，索取自己想要的幸福。
情人节收到他送的戒指，他说会爱我，疼我一辈子；情人节，戒指，香水，红酒，电影，西湖。
周围的朋友都开始恋爱了，只想祝福她们，能够永远幸福。
关于爱，我好象已经说了太多太多，说的有些厌烦，但我不可否认爱与不爱总是在循环。有深入骨髓的爱，有轻描淡写的爱，也有置之不理的爱和毫不过问的爱。前者是爱，后者我只能说是享受被爱而并非爱。其实真正所爱的，我们都言之过早。我一直相信在很多年以后，当我们都老去，头发花白。那时才最有资格说自己心底最爱过谁。没人嘘叹。
爱，一旦轻易说出口，也就显得太过于草率。 于是有的时候我们总是因为一个爱字找不到自己的方向，爱哭，爱笑，丢弃友情，丢弃尊严，丢弃信任......
生活一直在继续，有些故事重复，有些却失踪不见。一再微笑沉默只是因为找不到组织言语的方向。想说什么，突然间却发现找不到自己。不管别人说的天花乱坠还是虚张声势，我都要丝毫无伤的继续着自己的生活。
有的时候总把自己看的太过重要，总以为在一些人的心里自己暂有多大的位置，今天发现一切都错了。他们依旧有他们的生活，不会因为我而改变，因为我受到影响。原来自己的位置一直是那么的低微。好讽刺的想笑自己。
所以我不会强求别人为了我而改变，我也不会为了谁而改变。
不管最终我们谁离开。我记得，你们曾经陪我一起微笑过欢喜过争辩过保护过，便足以。
无意中听到了爸爸跟别人说的话,原来爸爸一直在为我的未来铺着完整的路。可能走着他们为我安排好的路，我会幸福吧。
想想自己，从小到大一直跟爸爸都不亲密，可能是因为爸爸因为事业老不在家，使我跟他疏远。他这样拼命的奋斗事业也都只是为了这个家。以前自己总是认为爸爸不好，不关心我。突然觉得自己真的好傻，这个世界上跟你最亲的永远是自己的父母，只有他们才是自己生命中的保护伞，是没有人代替的了的。任何人的信誓旦旦的承诺都不值得相信。
总会在某个时刻玩不下去而退出整场游戏。
而我。依旧独自一个人继续。 February 01 祈祷那时花开
我的身体
在春暖花开的时候
尽了生命
我的身下土地席卷过
无比艳丽
毫不疲惫
幕门轻轻的喘息着
青苔蔓上了眼睛
腐烂的时候
花儿香了
花谢花开。花开花谢。 在无尽的苍凉里轮回。选择在最美丽的时刻坠落。 最美的时刻。也是结束的时刻。
然后是坠落。然后是消逝。 一直相信每个女孩子都是一朵花儿,只为某个人开放,我也是。把自己长成一株寂寞的百合,有迷离的美和狂野的气息。属于我的那些花儿,我好在曾经拥有你们最美丽的时刻,足够了,我不再有任何期求。我是不开花的,我轻轻地对自己说。曾经沉沦的我有很多苍白的话，苍白的思想，一个人难过，会有泪流淌，我总是。习惯把悲伤留给自己，可我没有快乐可分给你们，这就是我对亲爱的人最大的遗憾吧。
有些东西走了，就回不来了。没有了谁谁谁，世界依旧完美。
我已习惯了看你们信誓旦旦的靠近。最后依旧是胆怯而尴尬的狼狈退出。每个人都高扬旗帜说要当那个勇敢的骑士，我只是微微一笑陪同你演完这一场场闹剧，而不发一言的看你狼狈离开。我早已习惯了这样的结局。我早已不再难过而悲伤。我只是看着你们来了又离开，好象重复看一出出无声的话剧。没有任何观众。我就这样独自站在这里看着人潮人落，独自看着一个人的天荒地老。
他说情人节会送给我一枚戒指，希望我们有一个新的开始，然后不离不弃。一枚戒指承载着他对我的承诺。她说我们不应该相信有关爱情的任何誓言，那些只不过是天花乱坠的谎言。可是，看到他现在开始对我种种的好，种种迁就，虽然有的时候没有表现出我想要的那种关心。想起他说过只是想给我自由，只要我开心，他也就开心了。矛盾-----我该不顾一切陷入这场华丽的誓言中么？
欣慰的是不管我的言语多么的刻薄或者冷漠，有一些人，依旧没有离开。而是以另外一种姿态继续成长。这些不经意的小动作都让我感动不已。我说过，我的确不太轻易信任或者靠近别人。一旦靠近，必定深深记得。有些话显得矫情，但这是事实。 我，何德何能，能如此被这群孩子们接受着。的确感到受宠若惊。 有人跟我说了很多故事,只是想让我觉得现在自己已经很幸福了。突然很想参加志愿者，他推荐了一个论坛给我，“多背一公斤”是民间公益旅游活动，看了很多活动的照片，很想参加。开始在那里认识一些人，希望某天跟他们一起背上行囊，把追逐阳光的旅行进行到底，成就公益事业。 2007年，我祈祷着我们一起遇见幸福。  January 03 GOODBYE 2006 烟花在手中点燃,在空气中绽放,短暂而绚烂.谁的等待开了花,夺目,一如既往的美丽.小雨淅淅沙沙撤下透明的心事.平安夜的12点,拿着这些烟花的我站在风中享受着那短暂的美丽.
在与时光的对峙中,我们渐渐苍老.有时我想,情愿做一朵花,在季中摇曳,让风从心灵掠过.她是美的.美得透彻.自在. 她在春的芬芳,夏的火红,秋的静美,冬的傲洁.我们彷徨在硝烟弥漫的城市中,很多时候,倦怠了我们去远处寻找风景.却忽略了,城市深处.还有一种昂扬的清澈的呼吸.
或许在谈话间,我们彼此看见了不曾有的哀伤或许.在嬉闹间,我们彼此看到了不曾有的孤单.在熙熙攘攘的人群里,我们始终找不到自己的位子.说了,我们接受现实,却依然活在自己给自己创造的童话故事里.我们记忆着我们的记忆,怕遗失了什么,让自己不在天真.我说,就算全世界都毁了,我们还是要拾起色彩渐失的班驳人生.
谁笑着哭,谁有哭着笑.幸福拿什么来典当.爱情拿什么来炫耀.金钱----爱情,记得有人问我现在的爱情值多少钱?心,没有钱永恒,爱情没有钱伟大.没有钱他拿什么来爱你!把浪漫丢掉,把你的现实放在最明显的地方.有人跟我说要现实一点.记得我问你如果家里人帮你选择好结婚的对象后,你会尊重他们的选择么?你肯定说，会的，家长选的肯定会比较好，毕竟他们也是想你以后能够幸福啊，我们已经体验够了，什么是真正的爱情，不想再去执着的追求，然后把自己弄的遍体鳞伤.我们只是需要一个能够照顾你一辈子的人而已.想起妈妈前几天跟我说的那些话，想起很多人的夸奖，想起很多人对我现在生活的评价，于是一直让自己处在矛盾中，我该现实点么？
可能不应该想那么多，还是过自己想过的日子吧. 有人跟我说过，世界上有3种东西不能够轻易相信：男人的承诺，男人的感情及男人的理由，但同时也有3种东西最珍贵，男人的承诺，男人的感情及男人的心.一个女人能够接受她的男人曾经背叛过她么？就算他现在已经回来了，能够当一切都没有发生过么？想起RR的男人曾经背着她脚踏2只船，那时的她哭的死去活来，可是最后还是接受了男人的道歉，男人发誓要重新开始.可是好了不久现在又分手了，4年多的感情就这样结束了.她说，他们的薄情是他们天性里的一种凉薄，他们受不了诱惑，他们没有如他们所说的那般爱你.而我们既已看透他们的薄情，为何还执意纠缠，最后让自己伤痕累累.看到这些，听到这些让我真的好害怕.怕自己也会...... 抬头，仰望，那晴朗的天空.阳光，刺眼，刺痛了我的眼.低頭，看著，属于自己的影子.捂摸自己，似乎已腐烂的身体，笑笑，搖搖头，呵呵，一年了，又一年了.想自己在这一年里干了点什么？觉得自己在着一年中荒废了很多时间，莫名其妙的干了一些事.回忆2006，看着自己的日志有种心痛的感觉，那些哀伤的文字，那些哭泣的语言，那些受过的伤.那些帮我疗伤的人觉得应该感谢，那么那些伤害过的人呢？可能应该说谢谢吧.
孩子不会像我这样阴郁，所以我不是孩子.尽管我一直强调我只是个孩子而已，但我不是.面容年轻，心里的苍老却无处可藏.想起自己曾经做过一个心理测验，心理成熟度140%，心理年龄已经有28岁了.开始喜欢静静地看着她们的神采飞扬，我独自默念着黑色的挽歌悼念那些逝去的年华，还有我死去的青春. 在2006年里，我已经习惯常常的用文字疗伤，来逃避那些无力抵抗的凄凉.每个夜里孤单的情绪就像幽灵缠绕着不散，我难过惊慌得想要哭泣，于是我用我的左手牵住我的右手，从1数到7，就带自己逃离.沉沉睡去.看星座说在2007年我会有好运，希望能够快乐的度过2007吧.
December 21 幸福№这样的我 如果生命那么单调，那么我们活着还做什么呢？站在世界的屋顶，隐约可以看见前方交错的轨迹，可是却还迷茫得眯起眼睛。北方的冬天已经开始飘雪。南方的叶子却还绿得发光。阳光很温暖。但空气中还有冷风吹得我瑟瑟发抖。我是个冷血的孩子，我从不在冬天暖和自己。我的手脚总是凉凉的，身上盖着厚厚的棉被，可是身体还是那么的冰冷，我想找个身上总是暖暖的人，可以暖暖我的身体，可以暖和我的冬天。马上就要放假了，可以回家了，可以待在自己暖暖的房间里了，可能跟他的见面次数也会多了吧，可以让他来暖和我的身体了。呵呵，有的时候自己就是喜欢幻想，幻想幸福在身边的样子。
习惯性的关了电脑上床，开始摆弄自己的手机，因为知道肯定会收到2个人的短信，虽然有的时候只是简单的“晚安”两个字，可是这些对于我来说已经觉得很温暖了，想起曾经我们一起互相承诺会做一辈子永远的朋友，曾经承诺每天睡觉前的问候，承诺.......有人跟我说过承诺不能随便乱说，它可能会跟你一辈子，它可能会影响我们的一生，所以我的朋友们，不要轻易说出自己的承诺，若是你说了，那就记得一定要遵守，不要做那个伤害别人的事。
开始陷入自己的陷阱中，开始找不到自己，只剩下骄傲的自尊心，痛苦伤心的时候寻找着各种各样的方式发泄着，可是是那样的自虐，朋友的无奈，只是想一个人静静的待着，为什么还要在这个世界上努力的活着，过着自己不愿意的生活，陷入了自己的失败中。有的时候脑子里总是会一片空白，幻想着一切自己想要的东西，那么自私的想要就算不属于自己的东西。看着这些字开始发呆，这些都是莫莫跟我说的，昨天她在不停的埋怨着自己，有好多话想说，可是那些话在我的脑中徘徊了好久，不知道该怎样跟她说，看到这些文字的时候就会看见曾经那个落魄的自己的样子。只有静静的看着屏幕，看着她不停的发过来的文字，没有说话......
其实，有时候我们不知道自己要什么。其实幸福太简单，简单到我们承担不了。 什么才是应该习惯的味道,现在的我也模糊不清了。正如清晨有人会跟我说“宝贝鱼要好好的珍惜自己”；正如每次自己有什么不适的时候，RJ的问候总会不停息，不停的寻找着各种方法让我能够好起来；正如PP喝醉酒的时候口里还喊着我是她永远的最珍贵的朋友；正如H说我是她永远的守护天使，她也是我永远的守护天使；正如芽子说她会做我一辈子的垃圾桶，只要自己不开心了她一定会听完我所有的埋怨；正如孙女说的我是她唯一的奶奶，她永远会在我身边守护我；正如R说她不信任任何人，只是相信我们俩彼此的友谊；正如HH说只要我发生什么事情她肯定会第一时间冲出来帮我解决问题；正如ZLL说我们永远要有联系，无论我们去了哪里，我们深深的记得我们曾经有过的那个约定；正如.........
低下头想想自己是那么的幸福，有那么多的人承诺过会陪伴我一辈子，自己不应该老是写出那些悲伤的文字。于是,我告诉自己说，写下向日葵的明亮和温暖，记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。其实,我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯，如影随形，正如有时的寂寞。经历一些,过去一些,留住一些,忘记一些.，用快乐来治疗伤痛.它总是最有效最直接的，我学会拼命地笑,大声地笑,喜欢一切可以逗笑的原因和人.
昨天疯狂似的看着自己以前写的那些东西，今天又疯狂似的翻着网业，感觉在寻找一些什么东西，可是到最后什么也没有找到，因为自己都不知道自己到底在找什么，就是感觉身边失去了一些什么东西。
昨天有人问我圣诞节有没有人送你东西。我说不知道，可能没有吧。虽然前几天他说好象要送我一双鞋子，可是他没有跟我说那是送给我的圣诞礼物。这几天也没有再说起过了，虽然自己并不是那么在乎礼物，可是想想别人圣诞节都会一对对的，可是我们......还好在这里还有孙女的陪伴，不会让我一个人在圣诞夜寂寞.
圣诞节快要到了，祝贺大家圣诞快乐吧，自己也要快乐。
 December 15 幸福在我身边么？ 蔓延繁华，寂聊重生。这个十二月渐身清寒，而我开始觉得身体的寒冷。
在一条通往幸福的路上我留下满目疮痍的足迹。不再回首，不再忆起往事，抬起头来我用微笑面对!世上有一个渐变的规律 从前我们可以用作怀念。我们可以当回忆收藏，可以取之精华，可是没有挽留，没有一味的把自己葬在过去，好的坏的不是自己说了算的。尽人事听天命在 尽我能力做能力之事。冰冻的手掌托不起希望的曙光，是退缩，是绝望，那微微的光芒点不起我冰冻的掌心。托起希望的光芒，渴望看到希望的光芒。渴望那一点点的光芒照亮的即将冰冻的心。
幸福，对我而言，每天有欢笑，是种幸福。幸福，对我而言。每天正常的做作息，是种幸福。幸福，对我而言，可以自由的高飞，随心所欲。 是种幸福朋友间的信赖，情人间的在乎，亲人间的疼惜，都是种幸福所以宝们，不要为爱情哭泣，不要为友情悲伤，不要为亲情懊恼，在懊恼的同时我们也在收获幸福。
有阳光，美好至极，突然想出走，从这个陌生而又熟悉的城市到处的去走走。我想四处行走，直到我可以明媚地笑了，笑得一脸真诚。旅途或许会缭乱，可是有会有几分欣喜的。一直都是心结太重的女子，展不开颜，明明不开心却要伪装出很明朗的样子。可是若是行走在旅途中，看着陌生的人陌生的景色却觉得怎的心开了。一直是疏离淡漠的，可是遇见可喜的人却一直笑着说个不停，像是被禁锢了好久终于可以说话似的。 我想去感觉阳光，让我好好的想想最近发生的事情，最近可能发生了很多的事情，脑子一直处于朦胧状态，甚至有的时候已经不能分辨什么是好的，什么是坏的，有人问我，宝贝，最近过的好么？每次都不知道怎么回答别人，我快乐？我不快乐？可能什么都不是。只是我已经从任性到了淡定，慢慢地学会接受和改变。看着自己身边的陷入某种伤害中，好想让自己变成一个天使，一个会魔法的天使，帮她们解除身上所有的不愉快。可是我什么都不会，只是一个普通的孩子，只是一个连自己都不懂得照顾自己。
December 02 葵花般明亮的女子跟着时间赛跑,冲着朝阳出发.寻找一个又一个明天. 期待一个从新的开始.不知不觉间,从清晨追寻到落日.年年月月,年华耗尽. 成长的过程中我们错过了太多的风景.一直奢求更美的景致.最终迷失在旷野里找不到方向 象柏拉图的爱情,为了寻找想象中的更好,两手空空就是最后的结局 遇见,路过,檫身转身谁也看不见谁 曾经的笑靥模糊不清,快乐象急弛的列车窗外的一个点,晃过.即使回头却再也看不见了 我说人为什么要长大呢?光着扳子,光着脚丫爬树的女孩不见了 龇牙咧嘴,拽着裙角旋转的单纯不见了 成长的代价是是快乐换来的么?单纯的笑容显的那么的可贵 突然想成为一株稻草人,安静的守望着一片天空没有思想没有灵魂 突然想安静,安静的过着生活，拥有着简单的幸福 突然发现自己一直都没有找到可以形容自己的一个词, 一直在改变,一直在学习.只是到最后才发现错位了,遗憾的是再也回不去了 哪个才是我?不知道了，抛一抛硬币让上天来回来 结果不是正面也不是反面,立起来了,结果......只有自己清楚...... 仰望天空看见你的笑脸,一直在人海里寻找那个属于我的港湾
一直我都知道自己的幸福就像青苹果,看过去诱人咬进去却有点苦涩 可我不长大味道竟然是这样的酸,一直珍惜自己的眼泪,坚强的伪装只是为什么? 以前有人跟我说过宝贝我发现你一直是一个伪装着坚强的孩子，不知道该支持你这样，还是.......
不当头，不做尾，中间的姿态是我现在的保护色 顶尖，我喜欢那一种尽到十分的努力却有十分的收获外带一分意外收获的结局 一直在想我要努力的让自己充实，一直在想像那种睿智的女子 可惜却一直只在中间，我不甘心做最后的人，我不喜欢堕落到失去自我 可是却也不会一直向前冲，一直一直的努力奔跑 生活是舞台总在不定时不定事在旋转，我不是那灯亮能照亮到人 我想做那个站在中间的人，却不会付出努力，我的努力只够自己生存 有一个人说我没志气，只不过我习惯隐藏自己的情绪 习惯了自己那张怎么样都会在笑的脸，其实我喜欢看到的牙，这代表我的笑的开心 很多时候别人问我过的好不好？我都要笑笑，然后思考上一段时间 因为我真的不知道，自己这样子是好还是不好，总说不好不坏的时候 带着几分的无奈，笑颜变的很惨淡 有时候我会很安心自己现在的生活，有时候却又会让自己发奋努力 一环境一种生活，存在只让你适应，或是应该如此 许多的事情离开始的时候观点全不一样 或许人生还有许多的.....省略号吧
头微微地疼，大约是感冒的缘故，大约是久不见阳光，久不呼吸新鲜空气的缘故.谁叫我一直呆在电脑前面呢，谁让我只知道闷着头睡觉呢.我是该好好地出去走走，散散步，晒晒太阳，那样或许会好起来.前几天这城市一直灰着脸，下着雨，今天终于是晴了起来，阳光普照的感觉很明亮很温暖.我喜欢那种微微温暖的阳光，不炽热，温柔地晒在身上，很舒服.想想，若是有一片草地，我躺着微闭着眼，那就是一种幸福. 其实自己对于幸福都没有什么特别的要求，简单的生活对于我来说已经拥有了幸福，这几天发生了一些事，一些失去的似乎回来了，不知道这种感觉会维持多久.还是不要过多的奢吧. 我要是葵花般明亮的女子.燃烧你们的眸子. November 18 哭№笑靥如花颓废
我带着颓废的文字
我寻找着我颓废的原因
找到了
万千宠爱的结果
我失去了很多
得到的也很多
幸福中
我诡异的只看到了悲哀
于是我哀伤着
哀伤着等梦醒来
却不知
醒来后的世界
我更无法的接受
对着镜子看了好久，今天的眼睛好肿
肯定是昨天哭了太久，眼睛里布满了空洞
这样的我好丑，不能见人，不想见阳光
失去了最亲近的人的信任，这样的滋味是怎么样的呢.........
昨天说了好多丧气的话，那些都是说给他们听的，多次提到“死”
死真的能够换取信任么？死真的能够换取那些想要得的东西么
想到自己说的那些话觉得是那么的可悲
何时起以为自己是一抹颜色.
阳光盛开.我的疼痛轻了.我想我适合生长在阳光下，微笑如斯美丽.我想我们始终都要做阳光下的葵花,笑靥如花，永远明媚，不再阴暗不再疼痛不再苍白.于是我对自己说，只要笑一笑，没有什么过不了得
November 05 那般妖娆的花儿 疲惫，脑袋模糊，无力的思想这一环境里自己的位置，闭上眼.闭上眼 不是漆黑 而是各式样的人影在我眼前转动.迷了，乱了，我重新睁开眼睛，看着眼前，什么都没有.闭上眼一切又是这样的凌乱，搔搔头，需要清醒些，是思絮乱还是脑袋乱.看着自己右手指上的伤疤，痛吗? 那是在那几天不小心留下的痕迹.痛吗? 记得那时候手指在流血我却未去注意.只是有着一阵阵的疼痛.伤疤，并不刺眼，无意中却留下了痕迹，证明着什么呢？
明媚的阳光轻轻地洒下来.而我蜷缩着，像个孩子般伸手去抓那些光芒，可是手心微暖，是一场空.这一场盛开的阳光，于我而言是一种温暖.太害怕阴霾，让我舒不了眉，心里紧紧的酸酸的，想哭的欲望蔓延开来.可是幸而有阳光，我的疼痛轻了，我的忧伤淡了，复而轻衣而行，也是明媚女子. 我想若是对万事淡看，或许我就可以不再忧伤，做一个简单的幸福的女子.只是谁也堪不破，若是诸事皆可透彻，那也就红尘了了，从此心如止水.或许，等经年之后，我会成为心如止水的女子.
这几天一直在看书，看了好多关于盗墓的，中国古代史的小说，突然发现中国的古代实在有太多的神奇的事情了.每天晚上抱着书看到好晚好晚，是不是失眠的症状又开始了.不知道....只是不愿意去想.好几次深夜收到一些人的短信，想，那些人是不是也是失眠的人呢？因为他们的话出卖了他们.
想到一些人一些事，自己有的时候确实太高估自己了，一直以为只要自己真心的对待别人，别人都会给你一样的回报.以前有人跟我说过，不要把自己的心全部袒露在别人的面前，那样的你就像一个一丝不挂的女子站在别人面前，那样的你只会受到伤害.可是自己总是不会掩饰什么，内心的一切总是会表露出来，可能因为这样也得罪了不少人吧.突然发现曾经觉得很了解的人，其实一点都不了解，曾经那些很熟悉的人，现在变的那么陌生.曾经可以无话不说，现在却是沉默.时间在变，只是自己还在原地停留.但是真的不知道怎么样才能去做掩饰，是不是自己讨厌虚伪的人了，讨厌那种猜忌的生活，才不愿意进入他们的行列.难道为了生存真的要去做一个好的演员么？
想想，有时候女子容易被困在爱情里挣扎致死，其实放手才会给自己幸福.彼此伤害，不若放自己自由.有时候的爱情徒有虚名，不过是我们已经开始习惯开始依赖身边的这个人.放开，也不若想象中的那样疼痛.你看，阳光多明媚，我们又是如斯笑靥如花的女子了.只是谁先执著，谁就会受伤.只是未知那些沉陷于所谓的爱情里的女子是否可如我这般看淡，再像如今这般微笑.纠缠又如何，到最后不过是分离的结局，所以趁早放手.相爱又如何，最后你始终给不了我幸福，始终会一如既往地伤害我，所以对不起，我先放手了.不是不爱，只是我更疼惜自己.其实我们是该爱自己的. 他们的薄情是他们天性里的一种凉薄，他们受不了诱惑，他们没有如他们所说的那般爱你.而我们既已看透他们的薄情，为何还执意纠缠，最后让自己伤痕累累.
我们生于这个世间，就注定是被上天宠爱的孩子.我们不该忧伤的，我们不该疼痛的，我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵，笑靥如花.  October 29 回忆≠最初的梦想 人们都说，回不到从前了，没有人永远呆在原地.我们也在慢慢走远，时间有毒，你们知道我的想念么？那年，我倒在课桌上的時候，我在想念你们.那年，我背起行囊，独自来到这里的時候，我在想念你们.那年，这个深夜，我在想念你们.因为时间，因为社会.你们一个一个离我而去，我们的一生一世，在哪里？
可是现在的我对自己说要学会自己去承担一切，于是，放下了种种思念，我想去忘记，去忘记那些承诺，去忘记那些应该忘记的.我知道既然已经做出了决定就要沿着自己选择的路去走，不要管别人说什么，不要回头.我知道更多的应该是懂得随遇而安，更多的时候我都会去想自己的未来,不过只是到了深夜的时候.但是，很快就被拉回现实,明天遥不可及.时间填补了太多的漏洞,开心难过已被历史的尘埃渐渐的掩埋.模糊不清的印记啊，谁也说不清它曾经铭刻了些什么,唯一知道的是它已经慢慢淡出人们的视野.最终被慢慢的遗忘..... 曾经，我没有奢望太多的人来爱我，可是，我是个不愿意满足的人，我想证明生命中不断离开我的人，他们当初的选择是错误的，是一定会后悔的。所以，我在努力我在争取，我需要不停的有人来关心我，我喜欢那样面无表情安静地听到对方有多在意我，这样我会很满足，会很骄傲。一直有人认为我是很坚强的，你们错了，其实我没有你们想象的那么坚强,是多么的渴望骄傲.我们的生命里注定了有太多的过客.若是来了,就要珍惜,若是离开了,就是感激.
想为自己撑一把伞.平安的走过去.平安的.不要回头。有的时候.语言会在咽喉处打上个漂亮的领结.变成了无声的哽咽.丧失了语言的能力.口齿不清.多余的标点.将句字拆的支离破碎.如散了一地的拼图板快.要怎么拼凑.不知所谓.只的沉默.....一直很安静.要忙.忙的死去活来也罢.不想自己一个人静静.思绪会翻江倒海.将心淹没.心很大.更多的幸福永远填不满.心很小.失去一点点仿佛被掏空一大块.长大了.皮肤变的粗糙了.心思却细腻了.微不足道的伤口.会划出口子.我知道心一直有一个地方.是撒了一曾沙子的陷阱.伪装的很好.却一直都在.所以不要乱跑.踩进去.会一直往下掉.往下掉.抓不住救援.跌落的很狼狈.摆不出飞翔的姿势.常常想.如果只有自己.不只是如果.没有责任.没有牵挂.心便是自由的.可以飞翔.没有方向.
那天，我们一起讨论爱情，讨论现实。是啊，我们都是爱逞强的孩子,爱情是场劫难,我们再劫难逃,幸福，躲不过劫难的孩子,我知道你很坚强。一直以来我们面对什么都是那么的自信，惟独爱情。面对爱情我们抬不起高傲的头。你说我们不需要什么爱情，其实我们心里明白，我们不是不懂爱情，只是我们害怕面对。所以我们逃避选择，而逃避的借口只是我们还不想去爱。
那天，我失眠，MM陪我聊到好晚好玩，你说以后我们要一起去大连开自己的店，里面摆放着你收藏着的物品，我能在里面煮咖啡做漂亮可口的甜点，我们要一起去西藏，一起去那些美丽的地方。可是现在我们却相隔好远好远，不知道什么时候才能碰到。你说我们是如此的相象，会把自己饿好久然后又会吃到自己想吐。这样的的我们........
那天，好多人在我的面前抱怨社会的现实，人的虚伪。可是，可是.....我能够帮到你们什么呢，似乎自己只能在一旁劝你们面对，因为自己现在面对这些也无从下手，那怎么来帮你们呢。只是自己的骨子里流露了太多追求美好事物的因子，总是要求别人按照自己的意愿去做，可是面对这个社会，又有那么多的不可能，彷徨........ |
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